Tu puedes pintar de gris el mas azul de los cielos

Te preguntaràs por que, y yo tambien me lo pregunto. Creème que lo hago. Revuelvo mi pasado a fondo, intentando encontrar alguna evidencia, no hay nada seguro, pero hasta el momento, llegue a la conclucion de que si le puse un candado a mi corazon es culpa tuya. 

Vayamos al verano del 2010.

Mariposas, flores, te quiero: amor en el aire.

Dos meses despues: lagrimas, despedidas, corazones rotos: colorin y colorado.

Y es por eso que te odio. Siempre tuviste esa facilidad de hacer conmigo lo que quieras. 

No pensaba en nadie, hasta que te vi. "Hiciste rebelde a la cuidadosa hija de un hombre descuidado", y la bajaste de la nube sin previo aviso. PUM! al piso.

Desde ese dia todo es color gris. Y es por eso, que decidi trancar mi corazon hasta que este segura de mi misma (algun dia lo estare?). 

Gracias a vos (o deberia decir: por tu culpa?) ya no creo en nada, mucho menos en mi. Si antes me sacaba 100 fotos ahora no me saco 1. UNA, ENTENDES?

Agarraste mi corazon, y lo rompiste en mil pedazos. Me vaciaste. 

Ahora soy una muerta en vida que desea nunca haberte conocido (a veces no)

que de a ratos te extraña.

No se en que momento me converti en esto, solo quiero volver a lo que era. Odio esto.

ODIO ESTO. 

I cant make this over

Vengo a escribir. A sacar esto que tengo adentro, a expresar estas inmensas ganas que tengo de llorar. Vengo a decir que en estos 15 años de vida, como de seguro ya saben, no he servido ni creo servir de nada. Dicen que la fe, la esperanza y esas cosas es lo ultimo que se pierde, pero ¿Cómo perderla si nunca la tuviste?. Creo que nunca tuve fé, ni esperanza. Ok, ¿a quien engaño? He vivido esperanzada, y aun sigo así. Pero hasta ahora no ha venido nada nuevo y por eso llegue a la conclusión de que vivir esperanzada es nada más y nada menos que olvidarse de los problemas pensando que va a venir algo mejor, pero cuando querés darte cuenta, eso que esperabas nunca llega.
 Escribo estás líneas y me quedo pensando, me contradigo, pienso en esas familias que pasaron de tener una vida sin una gota de color, ha tener una vida con más colores que el arcoíris al ver nacer a sus hijos, nietos, sobrinos, u alguna de esas cosas que hacen grande la vida. Pero yo, una persona demasiado bipolar para mi gusto, que no está de acuerdo con nadie ni nada, se cansó de esperar, pero como le teme a los cambios, no quiere avanzar por las dudas de que algo le salga mal. Entonces me pregunto: ¿es esa la vida que quiero para mi?. Definitivamente, no. Pero ahí vuelvo a mi lado oscuro, y me doy cuenta que estoy sola, que nadie me necesita, que soy un ser prácticamente muerto. Y acá me estanco. Vuelvo a leér la palabra y, wow. Estoy muerta en vida. Yo misma lo dije, con, o sin el uso de la razón, no importa, el punto es que lo dije. Estoy muerta en vida. Ahora mismo se me quedó la mente en blanco, y ya no se ni a que vine a escribir, sé que quería desahogarme ya que tengo que contener las lagrimas pero como se me fue la inspiración pensé hacerlo bajo la ducha (lugar donde hablo con mi yo interior, reflexiono, lloro y saco todo lo triste para dejar vacio mi corazón asi puede volver a llenarse de bonitos sentimientos). De todas formas, mi hermana se entró a bañar asi que no me queda otra que suspirar, e intentar perderme entre la música porque si no lloro. Por lo miserable que es mi vida, y por todo el odio que llevo dentro.

Tengo ganas de llorar. De correr lejos, a un lugar donde nadie pueda verme. Sin espejos y mucho menos un lugar donde se vea mi reflejo. Me odio, y odio en lo que me he convertido. En tan poquito tiempo caí, bien al fondo. Y ahora me encuentro quien sabe cuantos metros bajo tierra, solita cabé mi propio pozo. No tengo a nadie, estoy sola. Y lo peor es que ni siquiera cuento conmigo misma. Odio cada parte de mi ser. ¿Por que tiene que ser así?, habiendo tantas personas perfectas justo yo tuve que salir así. De cabeza. Estoy, como dije, de cabeza!. Y busco una manera de poder ponerme de pie, de pararme como se debe, de ser igual a todo el mundo. He intentando cabar un tunel que me lleve de nuevo a la luz pero a la larga te terminas dando por vencida. ¿15 años y sintiendome tan miserable?. Bueno, pues espero que sea solamente algo de la edad, de manera de ver y sentir las cosas que tenemos los adolescentes, o mejor dicho, las adolescentes raras, o quiza hasta especiales como yo. Las chicas diferentes. Que nos olvidamos como socializar con la gente, como demostrar afecto, como mantener una conversacion. Que estamos atadas a una sonrisa, pero nos estamos viniendo abajo. Quisiera saber si alguien me entiende; Juro que soy inservible. Así me siento y no muchos demuestran lo contrario. Doy un paso, y lo doy mal. Todo lo que toco, lo rompo. Siempre, no hay algo que no haga mal. Todo lo cago. ¿Que ganas me quedan de seguir viviendo?, ¿por qué seguir asi?. El problema es este mundo. A mi, personalmente, no me gusta como está la sociedad ahora, llamame anticuada, o como quieras. Pero ese es mi punto de visa, es decir, vivimos en un mundo egoista, donde no podés confiar en nadie, donde todos se creén dueños de todos y se créen capazes de hacer y deshacer como si todo les perteneciera. Sinceramente no se que tiene esa gente en la cabeza. Esos otros adolescentes que se creén superiores a otros, causandoles problemas psicologicos, los cuales muchas veces son invisibles y la gente no se da cuenta por lo tanto, esa persona cuando crezca y tenga que salir a la calle, cuando tenga que enfrentar al mundo solo, sin nadie, no va a poder. Va a tener miedo. Como yo. Miedo del que dirán, miedo de salir a la calle, de la gente, de la sociedad. MIEDO!.

Diario de un corazón.

Querido Diario: 
Hoy me siento mal. Sé que es cosa de todos los dias pero hoy más que nunca. Desde que se fue ya no siento nada, me pesa el cuerpo y hace días que no como. A decir verdad, hace meses que no me alimento como debería. Pero cuando se fue me prometí a mi misma adelgazar, como sea, pero adelgazar. Lo cual hasta ahora he cumplido. Probé diferentes maneras pero eso tomaría mucho tiempo, y si el reloj no me espera el mucho menos. Los días pasan y no hay diferencia alguna, asi que hoy mismo voy a sacar de adentro todo lo que pueda ingerir. Voy a relucir cada uno de mis huesos, no va a quedar ni un gramo de grasa. A partir de hoy mi estomago va estar bloqueado y todo lo que entre por mi boca va a salir por el mismo lado. No me voy a permitir seguir así, sin el. Y estar gorda significa estar sin el. Prefiero renunciar a lo que hace bien para tener algo que para mi es mucho mejor: el, conmigo.

El brillo de tus ojos

No sé lo que siento, no se si llamarlo amor, o simplemente atracción física ya que te conozco hace dos días y no estoy segura ni de tu nombre. Solo sé, que no se que tenés (sobre todo en los ojos) que me hechiza. Es tan solo verte y sentir que estoy rendida a tus pies, que soy tuya y podes hacer con mi cuerpo (en el caso de que esto sea lo que algunos llaman "amor a primera vista") lo que se te plazca. Ese brillo de tus ojos me entorpece. Me pone nerviosa y hace que todo me salga mal. Y cada vez quiero acercarme mas a vos pero en esas dos horas que te veo es imposible ya que no es el lugar ni el momento para intentar dar algún paso. Entonces me pregunto ¿que hago?, y ¿como controlo esto que me pasa cuando te veo, y estoy con vos?, ¿avanzaremos o nos quedamos así para siempre?, ¿debo vencer mi timidez?, ¿que hago para gustarte?. Me tenés loca. 

* Salir a la Luz

Still in love with you

No se pueden expresar los sentimientos, no cuando superan cada emoción, cuando no podés contarlo con un beso, cuando no exista palabra alguna para describir lo que sentís al verlo, sentirlo, pensarlo, leérlo, recordar que existe. Que respira y es felíz. Esa es una de las razones por la cual se me hace dificil plasmar en papel mis sentimientos hacia el, por que desde el principio me dejo sin palabras. Debe ser complicado relatar mi relacion con Thomas, ya que no habia mucho. A ninguno nos gusta la rutina pero no es mucha nuestra imaginacion, asi que nos tuvimos que conformar con eso. A veces haciamos algo fuera de lo comun para nosotros, nos saliamos de la rutina, pero aun cuando repetiamos las mismas cosas de siempre, yo me sentía bien. Y es que nada se siente mejor que estár con la persona que amas. Por más que no hubiera tema de conversacion, yo adoraba pasar las horas escuchandolo respirar, por que es eso lo que me mantenia viva. Me pregunto como es que ahora, que estoy sin el, puedo vivir. Digamos que no es tan dificil, es obvio que estoy exagerando un poco. Pero asi es el amor. Aprendí a vivir sin el, pero debo admitir que aun no me acostumbro, todas las noches me duermo pensando en el, recordando viejos tiempos y las cosas que haciamos. A veces necesito sus palabras,aun que era bastante seco casi siempre, pero supongo que eso es lo que hacia más especial cada palabra que salía de su boca, por que los halagos venian de vez en cuando, y me hacia sentir unica. Supongo que eso me llevo a este estado de amor completo. Nunca me senti de esta manera, me enamoré de Thomas y ya no hay vuelta atrás. Como dije, Thomas es bastante frio; en realidad, no puede más de tierno, solo que no lo demuestra. Esa es la forma en la que lo criaron sus padres,y a esta altura, no va a cambiar. Yo creo que no sabe como expresarse, la falta de amor cuando era pequeño lo hizo asi, por eso es que ahora le cuesta tanto. No es algo que me guste mucho, pero cuando estás enamorada lo unico que ves son las virtudes de esa persona, y asi me pasó a mi. Ahora me estoy empezando a dar cuenta. Pero es obvio, que lo amaba asi, con sus virtudes y cada uno de sus defectos. Lo que necesitaba era eso: que el me demostrara su amor, que me dijera a veces que me amaba todavia. Por que todas queremos y/o necesitamos eso, sentirnos queridas, y esta bueno que te lo recuerden a veces, pero cuando es cuestion de todos los días, como que las palabras se van gastando y eso ya no lo hace tan especial. Por más que el sentimiento siga siendo asi de fuerte como lo fue en un principio, te acostumbrás a oir esas cosas, y se convierte en algo 'comun' por llamarlo de alguna manera. Y es por eso que cada vez que me lo decia era especial, por que es algo que venia 'esperando'. Es como cuando esperas meses, incluso años por conocer a tu idolo. Cuando pása, es mágico, especial. Y asi me hacia sentir el: especial. Como si yo fuera la unica chica en el mundo, por lo menos para el.